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敗北感? 嫌悪感?

子供の父親は、カナダで以前と変わらない生活を続けていて、日本にいる私達とは時々Skypeでビデオ通話して 連絡をとりあっている。

彼は深夜から朝までの仕事を(不倫関係にあった女性と)しているため、仕事の後カナダの午前中の時間か 出勤前の午後10時過ぎ(日本時間の午前9時)ぐらいがちょうど都合の良い時間になる。

彼は孤独な?自由気ままな?一人暮らし(猫を飼っている)だし、かわいい息子の顔も見たいだろうし、結構まめに連絡してくれる。   しかしながら、こちらは一人親家庭で活発な2歳児との忙しい日々で、なかなかSkypeする時間が取れなかったりして、なんとかビデオコールに出られても、外で遊びたい息子はぐずるばかりなことも多く、私にとってはストレスな時間になってしまって、本当に気が向かないとSkypeに応じなくなってしまった。(彼が養育費をくれるとかだったら、もっとがんばってまめに連絡に応じるけれど、一緒に生活できない人にお金は出せないのだそうで、一銭ももらっていない)

今日はたまたま 息子が機嫌の良いタイミングで着信暦に気づいたので、折り返し電話をしてみた。   出たのはなんと車の中。 l『運転中に電話を触るんじゃね~よ!!危ないだろうが!!』 とまず頭にきた。 (私は運転中に携帯電話を使う人間を 心のそこから嫌っている。単独事故を起こして大怪我しないと分からないんだろうから、一人で、罪の無い人を巻き込まずに大怪我しておしまいっ!! 位に思っている。 飲酒運転にいたっては、刑務所に入って一生過ごせ!!と言いたい)

現地の時間で朝の4時半、白々と夜が明けるころに車にいたので 遅めの出勤か?と思ったら、今から釣りに行くと言う。  休みだから釣りに行くのだ、 日ごろの夜勤の癖が付いていて、眠れなかったからこんな時間に外出してる というのだ。

職場に向かっているのは 聞かなくても分かってしまった。 職場まであと数分の場所に居たし、釣りに行くのに通る道ではないから。

好きにすればいいって思っているし、もう彼とは恋愛感情を伴う付き合いはできないと実感しているのだけれど、それでも 彼が元彼女(私と交際し始める直前まで不倫関係にあった職場の同僚)と 二人っきりで夜勤するのは 気分が悪いし、自分は仕事のない日にまで 働いている彼女の元へ顔を出す行為は、今でも私の心を引っかいてキズつける。 

「何かといえば すぐに 彼女に会いに行くよね」

と恋愛中にもずっとずっと 苦しめられていた。

彼女の存在が 彼の中でとても大きく、また かけがえの無いものであることは 日を見るよりあきらかで、その事実現実、越えられない壁が 本当に苦しかった。

常に 彼女には敵わない自分が 心苦しかった。 「嫉妬するな、彼女は過去だし、彼女は新しい彼氏と一緒なのに。  自分を信じてくれない人が一番嫌いだ。」と彼に 何度も言わせた。

旦那と一緒にいたときに大恋愛をあなたとしていた彼女が、離婚して、新しい彼氏といたとしても、だからあなたとは過去のみだなどと、とうてい信じがたかったし、一緒に働いていて、彼に愛情を変わらずもっているのは 十分すぎるほど伝わってしまっっていた。  一度など、彼のマグカップでお茶を飲みながら仕事していた彼女。。。。私が出勤したら 大急ぎでマグカップを換えていました。見えちゃったけどね 隠す前に。 「堂々と私の目の前で、元彼のマグカップを使えば良いじゃないか!(私が彼女とされているけれど)」  と頭にきたし、不安になった。

早々仕事を終えて、彼らを二人っきり職場に残して帰宅した早朝にはこっそり私が外から見ているのも知らず( スパイ化していた時期あり) 彼の隣にぴったりと寄り添って座って話をしていた姿を見たり、、、、

今でも相変わらずか。。。。。。

今日は 一気に忌まわしい屈辱感に襲われてしまって、興ざめしてしまった。  彼が車の中だったこともあったけれど、Skypeの音声が聞こえなくって、「今ナンテいったか聞こえなかった」 といったら めんどくさそうにパソコンから近いうちにかけなおすからといわれるし、いやな気分になってしまった。

OKじゃ、また。ハヴぁ ナイス デイ。 と棒読みの 気持ちのまったくこもっていない挨拶しか出てこなかった。

好きにしたらだけど、彼女で無い人を選んで欲しいのが本音。そして 彼女とは遠く離れた場所で暮らしてほしい。   もう私には何の関係も無いことなのだけど、それでも彼の生活の中に  彼女の影を感じるたびに キズ付いてしまう私がいて苦しい。

身の程知らずが、恋愛を成就させようなどと望んだ罰が当たったんだろうな。