アスペルガーっぽいのに、自閉症なのに 人の感情に敏感な息子

いろいろな文献を読むと、自閉症を持っていると他人の感情を読み取ることが苦手になるという傾向がみられるようだけれども、息子の場合、反対に周りにいる人間にの感情にとても敏感に思える。

一緒に遊んでいたいとこが泣き出せば、心を痛めたように心配するし、私の母が私を責めればすぐにその場から去ろうとする。

でも、ただその場所、空間に流れている気のようなものに敏感であるだけで、人の感情に同情したり、共感したりというとこまでは実はまったくできていないのかもしれないけれど。。。。

私がイライラしていたら、すぐに「機嫌を直して！！」と怒るし、私が「こら！！何回言ったらわかるの？」と低い声で冷たく言えば背筋をピッとさせて「ごめん！！！！」と返す。

かわいいのが、私がうっかり息子の気に障るようなことをしてしまったとき（例えば息子は一人占めして食べるつもりで食べているおやつのクッキーなどを、断りを入れないで一つ貰ってしまったときなど）、ものすごい剣幕で怒り、大声を出す息子に「あ～、ママが悪かったね。　ごめんね。」と心の底から謝ると、食い気味で「いいよ～！！大丈夫～～」　　とへへっと笑いながら許してくれる。

あまりにも許したくない場合でも、許してくれて「でも　もうしないでね。」　と念押しもされる。　　その言い方が　そのまんま私の口調なので、下手なこと言えないなと日ごろの自分の所作を反省する。

育てたように　育ちます

という言葉は、本当かもねと思ったりする。ドキッとする。

ダメなことはだめだと伝えなくてはならない時、こちらの感情が荒々しいと　伝えるべきことはちっとも伝わらなくて、怖い思いをしたなという印象だけを残してしまう。

難しい。

話せばわかる息子ではあると思うけれど、やっぱり時々なんで？って理解に苦しむ癇癪を起したりもするから、そういった場面での対応は楽でない。

手は貸さないけれど口は出す私の母がそういうややこしい場面に居合わせると、

「わざと泣かせるようなことをするんじゃないよ」

とか、

（息子が食事をしていて自分で舌を噛んでしまって泣いた時ーーー完全な事故なのに、私が横について介助していたし見守っていたけれども防ぎようもない出来事だったのに）

「あんた、何したの？？」

とすごい形相で私を責めに来る。

そこ、「何があったの？」　という言い方に　せめて変えられないものか？

私が虐待しているようにみえますか？

たまに、息子が大声で自分の欲求をアピールする時、

「聞いてるから、おねがい、叫ばないで。　ばあばにママがしかられちゃう。。。」

と言ってしまう私。。。　　一言余分なのはわかっているのだけれど、息子の行動をコントロールできない私をばあばが責めるんだよ。それがとっても苦しいんだよという内なる感情を　息子に聞いてほしくなってしまう幼稚な私。

「あんたが一度精神科で診てもらいなさいよ」

母にそういわれた年末。（お金がないからいけないけれど）

時々、本当に私は心が悪くてダメかもしれないと思うようになってきた。　　母の前では　「精神病だって思われないようにしないと」　と気を付けながら過ごすから、妙に疲れるし。

育て方が悪いから　息子が変な行動をとる　　という母の意見を、スルーしていても　時々「そうかもな。。。私みたいなのが子供を育てたら、まっすぐに育つものも育たないんだろうな。。。。。」　と落ち込む。

「反抗期になった時に　手も当てられなくなっって困るのはあんただからね！！」

と言い捨てられると、その言葉が呪いのように思われる。

身から出たさびは、きちんと自分で受け止めるけど、、、、今精一杯やってるつもりなんだけどな。。。