息子の急な発熱。
幼稚園が楽しくなってきた息子、たくましい成長に喜んでいた私。
「OOO君、休みも少なくっていいですね～。」
なんて会話で同じバス停から子供を見送りしているママの一人に褒めてもらった翌日、夜中に３９℃まで熱を上げた息子。幼稚園はお休みさせて 小児科を受診。
時期的に患者が少ないのか、すぐに診察をしてもらい、吸引してお薬をもらい帰宅。
抗生剤、咳止め、解熱剤、気管支を広げる張り薬をもらい、これで熱が下がらなければまた土曜日に見せてください。回復したら薬を飲み切ってあとは幼稚園へ行ってもよいでしょう、お母さんに任せます。とのことだった。
ゼーぜーと痰の絡むような咳をしながら鼻水を垂れ流し、瞼を腫れあがらせ熱を出していた息子。
しかし、私の直感で 抗生剤はやめておこう と決めて 結局は夕方と夜の２回解熱剤のカロナールを飲ませるだけにして様子をみてきた。
熱と鼻、咳の不快感で機嫌も悪く、眠ってもうなされて目を覚ますことを繰り返す息子は、新生児のお世話をしているかのような緊張感を思い出させた。
私までつられて 熱を出したのだけれど、３７度４分 という けだるい熱の出方で、うだうだするだけ。。。
どかっと熱が出てくれた方が清々しそうなもんだけれど。。。。。。
結局今週は水曜から金曜まで幼稚園をお休みし、自宅で静養することに。
金曜日の今日は 私の都合で病院の検診があったので、息子は母に任せて私だけ外出。
前もって説明していたので、息子も明るく「 行ってらっしゃい、もう 行って！！！！！」 と、せかす勢いで私を送り出す。
成長したな～。。。
３晩を熱で苦しんだ息子も 今朝から調子が良くなり、夕飯のころには元気がもどってくれた。
薬、飲ませてるの？？？
と母に叱られながらも、解熱剤以外は使わなかった今回の風邪。
どんな菌が災いしたかしらないが、息子は咳，痰のお薬を飲むと 滲出性中耳炎を発症する傾向がみられる。
耳が痛くなってしまうと、更に薬を出されてしまい、それも効くのかどうか疑問だったりする。
今回は 息子が持っている治癒力にかけたい。
そう思い 息子には薬に頼らずに頑張ってもらった。
さいわい 咳止めが無くても 吐くほどはむせないし、解熱剤だけでなんとか回復に向かうことができた。
やっと 静かな夜が。
良かったよ、本当に。
きっと彼の体も免疫が一つ増えたはず！
頑張ったね、息子君。
しかし、来週月曜に始まるプールの初回は、お休みかな。。。。。。。
無理は禁物！
楽しみにしすぎて、今日も水着を着る練習をして、しばらく水着のまま過ごしていた息子君にはかわいそうだけれど。
今日は天気予報のとおり 真夏の暑さだった。
午後には室温が ２９度にまで上がってしまったくらい。洗濯物を取り込みに外へ出ればもわ～っとした熱気と太陽の容赦ない照り付けに襲われてしまう。
来たね、ついに、私が心から嫌う静岡の夏の暑さが！！！
健康診断での出来事。
週に３日のみ外来の窓口を開けている 就職内定先の病院で受けた健康診断。
ほとんど外来は患者さんが来ない
とは聞いていたけれど、本当に静かな外来窓口。
レントゲンを撮りにいく。
閑散とした院の中で、「この機械、いつの？」といった感じな機械。
検査技師の方もレトロ（？）な雰囲気で、では、撮ります～！！大きく息を吸って～、止めてください。ガチャン！ はい、お疲れ様でした～。
と機械からフィルムを取り出そうとしたら、セットし忘れていて、撮影失敗。
イソイソとフィルムをセットして、
あ、すみません、もう一度お願いします～！！！
と言ったおじいちゃん技師の方。
焦ってるのが伝わってきたよ。
次に心電図や血圧、体重測定が控えていたので 検査衣のまま移動。ナースを待つと私を呼びに来たナースに笑われる。
えっ！ そのまま来た？？？
普通はレントゲンが終われば着替えるらしかった。
でも どうせまた心電図で胸元をさらさなくちゃならないんだから、合理的でしょと思って、しかも恥ずかしがるほどほか患者さんもいないし（ゼロです、ゼロ！！！）
あ、あ～ 助かります、うへへ。 でも 初めてだわ、このまま来た人。
と笑われながら 心電図、血圧、身長体重測定、血液検査を済ませる。
採血の時に、朝ごはん 食べてきちゃったの？？？
と驚かれる。
朝食は取らずに来いという説明は聞いてなかったものでと言うと
そうそう、、、、言ってくれないんだよね、言ってくれればいいのに。。。
とぼそぼそと 愚痴るナース。
なんか、いろいろ のんびりで、レトロで 私のペースには合っている院かもしれないね。
働くママへ。
今日は面接を受けて採用が内定されていた病院へ、雇用前健康診断を受けにでかけた。
「お受けした以上、 もう頑張るしかない」
そう自分の中で覚悟が決まったら、不安でどんより曇っていた心も晴れて、
「まずは全力で頑張ってみて、自分が役に立たなければまた別の進路を目指せばいい」
そんなふうに思えるようになってきた。
この期に及んで パートで働くのか？
と 母からの冷たい目線もなんのその。
（1日中 テレビにかじりついて ひたすらごろごろしている あなたに言われたくない！！！）
においが苦痛な問題も、「慣れるかもしれないぞ！！！ っていうか、慣れてしまえ！！！！」 と自分で自分を励ましていたりする。
今日、ユニフォームのサイズ合わせがあって、サンプルとして出してもらったポロシャツを２枚ほど試着したのだけれど、、、、、、、、
「むむっ！！ これは、生乾きの臭みが残っている。 くさっ！！」
とか、
「あ、こっちのは 男の人が着ていたものなんだろうな。そーゆーにおいが残ってる」
とか、やたらとにおいに 敏感、過敏な自分に気が付いた。
こんなことでは 仕事が勤まらないではないか！！！！！！！！！！！！
パンを作りながら生きてきた時間が長い私は、これまでいい香りの中で仕事ができてきて、幸せだったんだな。。。。。。。。。。。。
自分が患者さんの立場だったとしたら ということにも想像を巡らせて、
おむつ交換をしてもらったり、入浴介助をお願いする立場になったら、やっぱり致し方のないことだとしても、なんとかにおいを抑えたい。
コンパクトにベッドサイドに添えられる脱臭の機械？
患者さんも ヘルパーさんも 付けられるマスク？
今 車もものすごくたくさんの機能が（昔には自動車がそんなことをできるようになるなどと、想像もつかなかったような機能） 付けられるようになってきた時代。
介護の現場にも、もっともっとテクノロジーを駆使して、患者さんも 介護する側も、気持ちよく楽にできるようになればいいのにな。
あ、ちなみに 椎間板ヘルニア持ちでも、採用の取り消しにはならずに済んで、面接のときの話の通りに、７月初めから、勤務をスタートさせられそう。
勤務時間も私の希望通り！
面接をしてくれた担当者も、面接のときよりもフレンドリーで、なんだかギャップに戸惑うけれど、なんか、良いことばかりが起こりそうな 良い予感！！！！！
きつい仕事だろうけれど、そこから得られる自分の成長は 計り知れない。
怖いけど、わくわく。
子供は 頑張ろうという気持ちにさせてくれますよ。
息子を養子に出して素敵な夫婦の元で育ててもらう方が息子は幸せになれるのではないだろうか？
と迷っていた時に、語りかけてもらった先輩ママの言葉。
子供がいたら 不安が増すばかり。 どうしよう どうしようと ずっとじたばたしてきた私だけれど、息子が幼稚園に通い出して、慣れない環境の中 時に泣きながら頑張っている姿を感じ、今では 楽しそうに幼稚園に通えるようになった息子を見ていると、本当に
私も頑張ろう！！！！！
という大きな力が湧いてくる！
現実は 体力も気力も持たなくて、生きていくことが嫌になってしまうのかもしれないけれど、それでもやれるだけはやろう。
まず動いてみて壁にぶつかってみないとね。
働かなくてもママが子育てをできるような余裕がある社会になればいいのに という考えは消えないけれど。
っていうか、 子育てに専念したかったら それをさせてくれる 旦那様と結婚してから子供を持つべきだったのよね、そもそも。
児童扶養手当 どうにかして先にうけとれないだろうか？
4カ月に１度、４か月分をまとめて支給される児童扶養手当。
我が家は 世帯の収入が少ないので受給資格があり、私が次に受け取れるのが８月半ば。
もう本当の本当に困窮して、役場に出向いて自分が子の手当てを受給できることが分かったのがこの２月。医療費の援助についても２がつにやっと知った。
もっと早くこの申請をできていたら、ここまで苦しむことなかったよね。
今、もう病院を受診することができません。息子が急に発熱したので、昨日小児科を受診して、もう財布には１１円しかない。
仕事が始まるのが７月３日予定。
次にもらえる見込みのお給料が どうがんばっても２万円弱が７月２５日に手に入る程度。
７月５日の幼稚園の月謝と ８月５日の月謝を待ってもらうしかない。
役場の人に相談してもその結果。
苦しい。
日向の 森は 違うんだな。ケベックや軽井沢の空気と全然違う～～～～！！！！！！（怒）
静岡市は山の奥、日向（ひなた）と呼ばれるエリア。
母の親友がお嫁に行た縁で、私も子供のころから何度か訪れたことがある山の奥の小さなコミュニティ。
去年、縁あって無料でタロット占いをしてもらったときに占い師さんに、
カナダが無理ならせめて 息子と二人で軽井沢の森で暮らしたい
と相談した時に、「軽井沢だと遠いから、井川とか、静岡市内でも森はあるから、そういう環境をえらぶこともいいかも。」 と言われ、頭の片隅に置いていたの。
で、今日 息子と一緒に 井川よりかは 静岡市街地に近い山奥の日向という場所へいったわけ。
でもね。
全然違う～～～～～～～～～～～～～～～～
これじゃあ ダメ！
軽井沢の良さはね～、コンビニあり（ただし２３時には閉店。軽井沢町の条例なの）総合病院あり 東京まで 新幹線で１時間ちょっとで行けるセレブやハイソな階級の方々が別荘をお持ちの場所 夏、過ごしやすい プリンスショッピングプラザがある 冬に雪が降る 森が身近にある （ローソンから 歩いて５分で 木々のトンネルをくぐる 別荘地があるくらい） 冬を徒歩で乗り切れば 通年自転車だけでも暮らせる。 で、サイクリングが最高に気持ちいい！！！！！ （もう マイナスイオン 浴びまくり！！！！ っていう）
私も、軽井沢に住んでいた時には、冬場は 凍てつく寒さの中（マイナス１０度は常なのに 雪はあんまり降らないっていう 過酷な寒さ） 足元は凍結しているから危険な歩道を チャリンコを押して 自宅のアパートから２０分少し歩いてガソリンスタンドまで灯油を買いに行ったもの。
それでも 大好きだった。
車が無いと不便な環境の中で、それでも自転車を頼りに 軽井沢の自然を満喫していたな。
カナダの空気はさらに素晴らしかった。 ただ、車がないと その素晴らしさを満喫することは大変だったかも。 （幸い 私は偶然出会えた 現地に暮らす日本人の方々に 車でいろいろな場所に連れて行ってもらうことができた）
どんな 希望も叶うよ
と言われたら、私は最初に
「カナダで 息子と 幸せに暮らしたい」
と即答する。
現実問題（ビザも私にはないので）、不可能な第一希望を 妥協して 第二希望を言うならば
「せめて 息子と二人 軽井沢で暮らしたい」
である。
それも 今は お金がないから行動に移せないけれど。。。。
住みたい場所に住むことができない。
このストレスって とても 大きい！
今日出掛けた山の奥の 日向。 確かに自然は豊か。 豊かなんだけれども、自宅と暑さは 全く変わらずって感じ。 本当に暑かった。
軽井沢は 風がさわやかなんだわ。
カナダもね。
もっと 自然を残そうよ 日本（静岡市も。。。って地形的に無理なのか？）
日向の山奥は、ただ山奥というだけで、うら寂しい感じがして、
住むことは無理！！！と 思ってしまった。
そして 進路の決断
落ち込みながら、自分が出した答えは
「精一杯 お役に立てるよう 頑張ります。」
であった。
私が勤まる仕事なのかわからない。 正直なところ、相当無理がある。
無理をしてでも、収入を得なければ もう幼稚園の月謝さえ払えない今、じっくり求人を吟味している余裕などない。
たまたま 古くからの知り合いに会えるチャンスがあって、
「なんか、OOちゃん、げっそりしてない？？？？？」
と驚かれてしまったので、
「就職を決心したものの、気持ちが重くって」
と相談したところ、昔の職場の上司でもある彼女は
「そんなの やめときなよ～！！！！！ もう 変なもの引きずってきちゃったらどうするの？？？ OOちゃんは英語という武器があるんだから、そっち系で仕事の経験を積んで自分で教室とかすればいいのに！！！！！」
と猛反対された。
霊感が強い彼女は まず 看取り介護の現場に不安を感じ、警告してくれた。
そっち？
と的外れな警告にびびった私。
そっち系は 心配してなかったぜ。
独特の空間に、静けさに 恐怖や不気味さは 抱かなかった私。
私も 金縛り が3回ほど経験あるけれど、見学した病院に その手の不安はなかった。
怨念だとか、未練だとか そういう魂のマイナスな気は感じなかった。
みんな、自分の命を生き抜いて、 時が来て、穏やかに旅立ちを待っているという感じ。 わたしからしたら、そこにあるのは 美しく枯れていく肉体で、魂はすでに穏やかにどこか別の空間に移っているといったような。。。。。
自分の祖母が意識を戻さない時間を長く過ごしてから逝ったのを看取っているからそう思うのかもしれないし、そもそも自分には霊感が備わっていないからかも。
しかし 私が心配なのは におい の問題。
これは 看護師をはじめ、介護など排せつ介助を担当するプロの方々が多かれ少なかれ通る道。
私はにおいに敏感で、例えば自分の排せつも日ごろ 逃げるようにトイレを去るくらい。
息子のおむつ交換でさえ、息、止めてするし、速攻換気する。
見学で病棟を回った時も 絶えず鼻につく みょうちくりんな 香り（だれ？おならしたの？みたいな感じ？） に、これはきつい！って思ってしまっていたもの。
高校生の時から ボランティアの体験で、排せつ介助をしている空間の空気を吸ったことは何度かあるから、 その手の香りは 初体験ではないのに、
「やっぱ あたしは だめだ。 この においが。。。。。。。」
と思ってしまった。
実際、病棟を見学した後は寝るまでずっと 気分が悪いままで ごはんもまともに食べられない状態だった。
慣れ の問題かもしれないから、 仕事をお受けした以上は 吐きそうになっても、ご飯が食べられなくなっても 我慢します。
逆に、これが平気になれたら 自分史上最高の成長だと思う。
なんチャラ 知恵袋で調べたら （好きだな～、私） 同じように においが辛くて介護福祉士への進路を悩んでいる方々の声が 沢山！
経験者のかたの答えには、
「私もはじめのうちは 吐きそうになり こらえていました。 食事もうけつけなくなり、げっそりしましたが、今では 極端に例えるなら 排せつ介助をしている横で カレーライスが食べられます！」
というものもあった。（なんという 強者！！！）
息子のおむつも 今でも キツイ私がその境地に達する見込みはないが、
「慣れてしまえ～！！！！！！！！！！！」
という意気込みで 望みたいと 思う。
取り急ぎ、 マザーテレサの伝記を読むところから始めます！！！！！
椎間板ヘルニア もってることで、来週の健康診断を受けて 採用の内定とりけされちゃったりしてね。。。。。
なんせ 取り越し苦労の多い人生を歩む私ですから。。。。。
10年ぶりの日本での就職。。。。。。。。。悩み悩み 迷い迷い、落ち込む。。。。。
子育てを 最優先にすると かたくなに求職してきた私に飛び込んできた 求人情報。
昨日面接にでかけ、あそこまで緊張するものか？ってくらい緊張した。
病院なので、受付に面接に来ましたと伝えるだけで どもるどもる。
なんて説明したのか 記憶にないくらい緊張していたけど、受付の人の
「頑張れ！だいじょうぶか？この人？」
という心の声が聞こえてきそうだった。
面接してくれた担当者の方も、応接間に通してくれたあと、
「どうぞ、リラックスしてくださいね。」
とか言ってくれた。声が上ずる上ずる。
こちらの 短い時間の勤務、平日のみ 経験なし といった無謀な条件を すべて快諾してくれて、 私のような働くママを応援してきた院であるので、問題ない、勤務時間は 超フレキシブル。 短くしたければそれも可、長くしたくてももちろん可だという。 その寛大さが 今の私にとっては最大の魅力。
ただ、 No benefit.
パート勤務だし、当然だけれど、賃金も時給は市が定めている最低時給に近い。（最低時給かも？）
しかし 今の私には 仕事をしていても 息子をいってらっしゃい と見送り お帰りなさい と迎えられることが 最大のBenefit だと思っているので、やとってもらえるだけでありがたい。
ただ、仕事の内容が自分の想像とかけ離れていた。。。。。。。。。。
介護福祉の分野で、介護福祉士やナースのお手伝いをするアシスタント。意欲があれば介護福祉士の資格を取る資金を院で負担してくれるという。
とっても魅力的なのだけれど、院内を見学したところ、入院されている患者さんの多くは本当の本当に寝たきりの方がほとんど。
がらんどうの リハビリルーム。
説明によると、ここの病院に入院している患者さんたちはほかの病院では入院していることができず、老人ホームに入所するのには症状が重い という事情があってこちらに来ていて、ここを出るときと言うのは亡くなってからなのだそう。
毎月５名といったペースで患者さんと見送ているのが現状で、要するには 看取り看護なのだそう。
食事介助もほとんどは経管栄養の患者さんなので、患者さんと会話をしながら食事するといった光景もほとんどない。
とにかく 静かな静かな病棟で、沢山のお年寄りが寝ていて、本当に特殊な空間だった。 命の終わりを待つ空間といった 何もない静かな時間が ただただ流れている空間。
私の祖母が同じような 寝たきりの状態で数カ月を療養したのちに亡くなったのを看取っているので、祖母を思うように患者さんに寄り添えると信じて応募した求人だったのだけど、元気になるための病院の要素が もっとあるのだと思っていたので、そこは全く逆だった。
笑顔で「お元気で」 とお見送りできる場所ではなかった。。。。
私に 勤まるのだろうか？
ねたきりの 患者さんは 自分の祖母の最期を思い出させ、心が苦しくなってしまった。 大丈夫だと思っていたのだけれど。
ほんの１０数分院内の病棟を 説明を聞きながらゆっくり歩いてみて回っただけだというのに、心がずーーーーーーーーーーん と重くなってしまった。
面接の帰り道、こうして外を自力で歩いたりできるというのは 素晴らしい幸せなのだなと思った。 すれ違う人の顔をながめては もう いろいろな感情を抱いた。
命の出発地点に近い場所にいる息子と過ごす時間と、 命の終わりに近い場所にいる方々と過ごす時間という あまりにもかけ離れた空気感を行き来する生活をすることになるのだろうか？と、なんとも言い表せない思いを抱いている。
働かせてもらうべきか？ お断りして 別の職場を探すべきか？
もう今日の夕方には決断してお返事することになっている、、、、、、、、、、、
困ったな。悩むな。
どうして どちらの決断を悩んでいるのかってことさえ もうなんだかわからなくなっている。。。。 どうしよう。
