疲れ果てて、息子に寛大な心で接してあげられなかった 今日
寝不足がたたったのか、今日は私の機嫌がいまいちさえなかった。
息子を見ながらの家事は スムーズになど行くはずなく、そのペースにもとっくに慣れっこのはずなのに、イライラしている私。（ホルモンの関係か、わけもなくイライラすることがある）
イライラを隠して、なんとかやり過ごしていたものの、午前のお砂場遊びを終えてショッピングセンターへ立ち寄り、眼鏡を修理してもらったり、息子にアイスのおやつを食べさせて、つぎの目的地 図書館へ移動をしたかった時
「まだここであそぶ～！！！」
とごねる息子。
朝、今日の予定を話して伝えたスケジュールは
園庭解放 砂場あそび
ショッピングモールでおやつ
図書館に本を返却、新たに借りる
１００均で買い物
であったのに、図書館はいかない、先に１００均へ行くならショッピングモールを去る
という息子の主張に
勘弁して
と力が抜けてしまい、１００均は帰り道に寄るから、 先に図書館でいい？
とお願いする私は笑顔になれず。。。。。
ダメダメ！！ １００均が先～！！！！
と声を荒げる息子。 半泣きである。
お願い。 と頼んでも ダメの一点張り。 気力が尽きた私は、「不公平だよ。。。。ママだって 行くべきところへ寄りたいのに。。。。」 としょんぼり訴えながら駐輪場に向かうと じたばたしながら 大泣きで「１００均に行く！！！！」 と騒ぐ息子。
もう駐輪場へ向かう屋外を歩いていたので、好きなだけ 泣き叫べばいいさ と諦めながら息子の手を引いて歩く私。 すれ違ったおじいちゃんの顔が 「やれやれ、癇癪を起して、、、」といったような顔なのだけど、笑顔が息子に向いていて
きっと このおじいちゃんも経験が あるんだろうな。。。
と思わされる優しいまなざしだったので、心が軽くなった。
自転車に乗せるとき、「ママ、ちゃんと１００均にも寄るから、大丈夫！！ ね、ママの図書館にもついてきてくれる？ 一緒じゃないとさみしいの」 と話すと 泣くのはやめて、おとなしく聞いてくれた。 ありがとうね、ママ OOのこと 大好き！！！ ありがとう。とキスをして 図書館へ。
こういう癇癪、今までは起こさないように行動してきて、息子が気がすむまでショッピングモールにいたり、とことん満足させる作戦でやり過ごしてきたから、ママの希望を優先させる といった態度は 息子には不愉快だったはず。
私も イヤイヤと喚かせてしまった罪悪感があって、 結局は用事が計画通りにすんだのに、 どっと落ち込んでしまった。。。
自宅までの帰り道、自転車をこぎながら
自分の時間がほしいな
と思ってしまった。 思えは今日だって、朝目が覚めてから、ずっとママ ママ の息子につきっきり。 トイレに行くのだって一緒についてくる息子。
こういう後追いって、普通ならもう卒業しているはずなんだけどね。。。 とか、例えばばあばが１０分でも息子と遊んでいてくれたら、気持ちをリフレッシュできるかもしれないんだけどね、、、息子が不安そうにしてるから、仕方ないか。。。。。
なんて、どうしようもなく暗い気持ちになってしまった。
幼稚園でも、園庭で子供は好き勝手に遊ぶから、ママたちは井戸端会議ができていて楽しそうにしているんだけど、私は息子から目が離せないから、ほかのママたちと交流も持てないし、、、 なんだかなぁ。。。。
疲れているときって、どんどん ないものねだりの、無意味な比較ばかりに気持ちが向かってしまって、どうしようもない。。。
一人で抱え込まないこと
わかってるけど、誰に頼っていいのかさえ分からなくって、少し息子に動画をみてもらっている間、ぼんやりしてみた。
自分が思い悩んで落ち込んでいる原因は、すべて自分が元にあって、息子は全く関係がないんだから、 この私の憂鬱を、息子に響かせてはだめだ。
と気が付いた。
お風呂に入っても、温まれない湯温に またまたど～～～んと落ち込んでしまったけれど。息子がリクエストしてくれたハンバーグの夕飯を作るうちに だんだん気持ちが落ち着いてきた。
きっと今がどん底だよ
と大げさに自分に言い聞かせて、こんな時こそ 息子の要求をとことんかなえてあげようと、半ばぼんやりした頭で、行動していたら、なんとか息子の寝かしつけまで済ませることができた。
こんな私を愛していると言ってくれる息子がいるのに、こんなに落ち込んでしまうなんて、、、でも、私も人間だもの。 そういう日もある。
２分でいいから一人になりたい
そう願っていた私に、 幼稚園に通うようになったら、ずっと一緒には過ごせないんだよ。。。。 と別の自分が声をかけ。
それはそれで さみしいな。。。 大丈夫か？私？？？？？
とまた不安に。
せめて今夜は早く寝て、よく眠って、体を元気にしよう。
心が弱くても、体がげんきだと乗り越えられることが多い気がする。
